J'fais mes cartons.

Je déménage.

Il est venu le temps des cathédrales.

Je suis trop conne et je m'appelle Natasha. Qui a dit Natte à Chatte?

Aujourd'hui, comme j'ai l'overflemme de vous pondre un article dans les règles de l'art, j'ai décidé ouvertement, oui, ouvertement, de vous faire des petites playlists de chansons géniales, de chansons sympas, de chansons originales, et puis aussi de chansons qui sont l'équivalent auditif d'une nécrose buccale.

En guise de prologue, une introduction interprétée par Geneviève, une fille qui a du chien.

I will always love you, Geneviève.

LA LISTE #1 QUE VOUS ATTENDIEZ TOUS, C'EST MODERNE.

► Florence and the Machine, Cosmic Love. Tout simplement parce que ce morceau est un diamant pur de la musique. Un peu comme les 3/4 de son album à la Florence, d'ailleurs ("Lungs" ndlr). On s'échappe, on s'envole, on ne fait plus partie de ce monde quand on l'écoute. Le mot sera PUISSANCE.

► Gabriel Rios, Broad Daylight. Encore une découverte incroyable. Ce mec sait mélanger la pop, les claps et des atmosphères à la fois inquiétantes et enfantines. Du génie. Tout l'album Ghostboy est terrible par ailleurs, et on peut penser à la chanson Carlito, qui en fait partie, et qui est aussi un bonheur pour nos tympans encirés. Le mot est MYSTERE.

► New Order, Ceremony. Bon ok, là j'ai été farfouiller dans le vieux coffre paumé dans le grenier, et j'ai dû souffler la poussière et dégager le squelette agrippé d'amour-le-vrai au CD de New Order. Une des rares perles des années 90, qui ont quand même été le génocide musical le plus dévastateur de tous les temps (cf. Benny B, Aqua et Hélène Segara, qui était à son paroxysme). Le mot est REVEIL MATINAL.

► Puggy, When you know. Puggy viennent de percer, et ont bien fait. C'est juste génial, ça mélange des instruments cocasses avec des rythmes recherchés. Je vote pour, deux fois pour, et je vous demande de savourer. It's really something you might like. Le mot est BONNE HUMEUR.

► Miike Snow, Plastic Jungle. Découverte grâce à mon Amour, cette chanson est un orgasme auditif. Un peu comme les autres chansons de Miike Snow, mais celle-ci est ma préférée. Un rythme tout con, une voix envoûtante et pourtant basique. Le mot est SIMPLICITé.

LA LISTE #2 CONCERNE DES MORCEAUX CLASSIQUES, ELLE EST TROP OUF.

► Michael Nyman, The Heart Asks Pleasure First. Parce que cette musique est une sublimation, et qu'à chaque fois que je l'écoute, je chiale. Un peu comme avec le film qu'elle accompagne.

► Georges Gershwin, Rhapsody in Blue. On comprend pourquoi Disney l'a sélectionnée pour Fantasia 2000, et pourquoi Woody Allen l'a choisie comme thème principal de Manhattan. C'est la crème chantilly du Jazz.

► John Butler Trio, Mist. John Butler est à la guitare ce que la profiterole est au dessert. Un délice.

► Yann Tiersen, Rue des Cascades. C'est un crime puni gravement d'une écoute éternelle de cette boule puante québécoise de Natasha St Pier que de ne pas connaître et aimer ce morceau d'une légèreté rare.

► Shiro Hamagushi, Eternal Harvest. Ne me demandez pas pourquoi, d'habitude je conspue les Japonais qui donnent des titres anglais à leurs morceaux, sachant qu'en plus c'est toujours la même. Mais Final Fantasy, c'est quand même une Oeuvre musicale. Celle-là plus particulièrement.

Voilà, vous savez tout sur mes chansons en ce moment, et la conclusion est ranafoutre. Mais j'espère que vous aurez quand même apprécié cette par de gâteau au bonheur que je vous ai servie.

En guise d'épilogue, la vidéo qui fait plaisir : Le Téléconne sans fil.

Je suis en retard.

Pas le temps d'écrire un article, parce que je dois y aller dans un quart d'heure.

Pas le courage d'écrire un article non plus, je me suis réveillé il y a peu.

Je reviendrai, et je vous laisse sur cette délicieuse image :

Regardez avec circonspection cette image :

W.A.R.R.I.O.R.

J'ai presque (presque hein) envie de dire que cette publicité vend du RÊVE. Mais non. Elle vous vend juste une grosse pomme empoisonnée, vous fait prendre des vessies pour des lanternes et du fumier pour un bon bain au lait d'ânesse.

Alors maintenant, j'aimerais porter un toast à nos amis les grévistes, ces abrutis de bande-mou, pour leur faire comprendre quelques petites choses essentielles :

Tout d'abord un gréviste se doit de savoir pour quoi il fait la grève. OR ici, je suis et resterai persuadé à VIE que les péquenauds qui brandissent des panneaux "NON A LA REFORME DES RETRAITES" ne sont pas au courant ne serait-ce qu'un tantinet de ce que c'est, la réforme prévue pour les retraites. Déjà au premier argument, ils deviennent aussi utiles que des descriptions de paysage de Balzac. Quoique, au moins Balzac, il détruit pas les magasins autour avec sa meute de débiles aux cerveaux avariés, et il ne tire pas sur un chauffeur de bus qui ne pourra même pas profiter de sa retraite, le pauvre.

Deuzio, quand on veut prôner une idée, ou ne serait-ce que la faire entendre un minimum, on ne fait pas de fautes d'orthographe dans les affiches prévues à cet effet. Autant pisser dans un violon, sinon. Parce que des abominations du genre : LA MEILLEUR DES DEFENSES S'EST L'ATTAQUE (véridique), et qu'on oublie que le féminin de "meilleur" prend un "e" et que les démonstratifs, ça s'apprend en CM2, on fait son speech a l'ORAL, et sans bafouillement ou j'en bute un à la Kalachnikov avec des balles en coquille d'huître.

Oh et d'ailleurs rêve et grève n'ont pas le même accent sur le "e". Histoire de remuer le couteau la plaie béante qui vous sert de cerveau.

Donc messieurs-dames les grévistes, je vous demande expressément de prendre la porte, sous peine faire s'effondrer votre délicieux "(g)rêve". Je vous assure que je vous exècre au plus profond de mon âme, que si vous n'arrêtez pas je demande à Mireille Matthieu de vous faire un concert privé dans les chiottes sans aérations et fermées à clef d'un restauroute, avec les toilettes turques pleines et bouchées. Un supplice qui n'aurait d'égal que votre immense naïveté.

Oh et encore une chose, pour nous faire chier, on a déjà les pruneaux d'Agen, bien moins cons, et finalement bien meilleurs.

Donc cassez-vous. Barrez-vous. Dégagez, ou je vous assure que vous envoie un Enola Gay bourré d'anthrax.

Cordialement,

Nicolas Aubert.

Parce qu'on en a marre!

I do

Aujourd'hui, je vise quelques personnes qui ont le gène Danielle et Béatrice (elles te font peur, avoue) ancré au plus profond de leur moeurs de maniaco-dépressifs à tendance aspirateur.

Oui, vous avez compris :

LES MANIAQUES -au bord du Toc, c'est flippant.

Oui, les Maniaques, ces gens exaspérants qui pensent que tout est lavable, y compris sa propre langue le matin "parce que le cancer nous guette chaque jour", qui croient pour passer l'aspirateur dans la salle de bain il faut déménager TOUS LES MEUBLES -y compris le lavabo et la baignoire "parce que la poussière massacre des millions de poumons chaque jour, et puis les acariens c'est encore plus moche que les tapisseries en peau de pis de vache pailletées de Valérie Damidot." Ceux qui sont sûrs qu'éradiquer les tâches sur les écrans, les vitres, les rideaux de douche, les porte-manteaux, le chat, ça permet de "se purifier et goûter les petits plaisirs de la vie : la propreté et la joie du nettoyage! Youyou!".

Sérieusement, Messieurs Propres, calmez vos ardeurs. Vous vivez sain. Certes. Mais nous.

Pensez à nous.

Oui.

Imaginez notre terreur effarante avant de vous rendre visite.

Oui. Nous avons PEUR de vous.

"Ne t'assoies pas ICI, tu vois bien que c'est propre!"

"NE BOIS PAS CA ATTENTION la tasse est nickel!"

"Tu éviteras d'aller aux toilettes hein, j'veux que tout reste plus blanc que blanc."

"Dis moi Nicolas, tu trouves ça normal d'éternuer CHEZ MOI?!"

Des réactions qui nous angoissent NOUS GENS NORMAUX. Ce n'est pas parce que ma vaisselle n'a pas été faite depuis 2 jours et que j'ai pas passé le Swiffer depuis avant-hier que je me douche avec des crottes de nez ou que mes éponges sont en bouse séchée, ou que mon produit à vitre sent le Boursin.

Alors je dis STOP. FIN AU RèGNE DU DéSINFECTANT ASEPTISANT DéCAPANT A LA JAVEL.

Parce que ça engendre des pubs et des émissions de merde.

Regardez donc vos oeuvres, fils du péché! Là, ici, et à cet endroit (sauf que ce dernier lien me fait rire comme la petite grosse de chez Marc-Olivier-Fogiel-l'horrible-suant ). N'oubliez pas de passer un "coup" sur vos ordis, que la vidéo soit nette quand même.

Vivez sales, c'est plus drôle. Tâchez vos fringues, pisser autour de la cuvette ou sur vos poignées de porte, mangez les coquillettes qui tombent par mégarde sur le carrelage, toussez sans mettre la main devant la bouche. QUE LA CRASSE SOIT! ET QUE MA VAISSELLE SE FASSE TOUTE SEULE! OUAIS!