Parce qu'on en a marre!

I do

Aujourd'hui, je vise quelques personnes qui ont le gène Danielle et Béatrice (elles te font peur, avoue) ancré au plus profond de leur moeurs de maniaco-dépressifs à tendance aspirateur.

Oui, vous avez compris :

LES MANIAQUES -au bord du Toc, c'est flippant.

Oui, les Maniaques, ces gens exaspérants qui pensent que tout est lavable, y compris sa propre langue le matin "parce que le cancer nous guette chaque jour", qui croient pour passer l'aspirateur dans la salle de bain il faut déménager TOUS LES MEUBLES -y compris le lavabo et la baignoire "parce que la poussière massacre des millions de poumons chaque jour, et puis les acariens c'est encore plus moche que les tapisseries en peau de pis de vache pailletées de Valérie Damidot." Ceux qui sont sûrs qu'éradiquer les tâches sur les écrans, les vitres, les rideaux de douche, les porte-manteaux, le chat, ça permet de "se purifier et goûter les petits plaisirs de la vie : la propreté et la joie du nettoyage! Youyou!".

Sérieusement, Messieurs Propres, calmez vos ardeurs. Vous vivez sain. Certes. Mais nous.

Pensez à nous.

Oui.

Imaginez notre terreur effarante avant de vous rendre visite.

Oui. Nous avons PEUR de vous.

"Ne t'assoies pas ICI, tu vois bien que c'est propre!"

"NE BOIS PAS CA ATTENTION la tasse est nickel!"

"Tu éviteras d'aller aux toilettes hein, j'veux que tout reste plus blanc que blanc."

"Dis moi Nicolas, tu trouves ça normal d'éternuer CHEZ MOI?!"

Des réactions qui nous angoissent NOUS GENS NORMAUX. Ce n'est pas parce que ma vaisselle n'a pas été faite depuis 2 jours et que j'ai pas passé le Swiffer depuis avant-hier que je me douche avec des crottes de nez ou que mes éponges sont en bouse séchée, ou que mon produit à vitre sent le Boursin.

Alors je dis STOP. FIN AU RèGNE DU DéSINFECTANT ASEPTISANT DéCAPANT A LA JAVEL.

Parce que ça engendre des pubs et des émissions de merde.

Regardez donc vos oeuvres, fils du péché! Là, ici, et à cet endroit (sauf que ce dernier lien me fait rire comme la petite grosse de chez Marc-Olivier-Fogiel-l'horrible-suant ). N'oubliez pas de passer un "coup" sur vos ordis, que la vidéo soit nette quand même.

Vivez sales, c'est plus drôle. Tâchez vos fringues, pisser autour de la cuvette ou sur vos poignées de porte, mangez les coquillettes qui tombent par mégarde sur le carrelage, toussez sans mettre la main devant la bouche. QUE LA CRASSE SOIT! ET QUE MA VAISSELLE SE FASSE TOUTE SEULE! OUAIS!

Tout devient probable.

My body is a cage (que quelque chose de positif sorte de cet article, au moins)

Aujourd'hui, je suis dans l'immense joie, jubilation, sadisme gratuit, de vous parler de l'unique gros problème quotidien de notre société - à part la crotte du matin -, ce même problème qui t'a empêché d'aller en amphi de biochimie à 14h30, celui qui t'a fait perdre ton temps encore plus que de regarder ça jusqu'à la fin -et c'est dire si c'est difficile de ne pas quitter la page-, ce handicap constant de la société qui a fait flipper des tas de gens voyageant sans carte 12/25 avec un billet 12/25 "parce que faut pas déconner non plus, 30euros pour Lille-Amiens, j'suis pas Rothschild, connards".

Vous voyez immédiatement le topic d'aujourd'hui.

Les trains.

Bien plus que les trains.

LA SNCF.

Et OUI, j'écris bien la SNCF, qu'ils viennent me lire un peu, ça leur apprendra à faire grève aussi souvent qu'Amanda Lepore fait des injections de Botox.

Premièrement, portons notre attention sur cette image :

On a donc un slogan magique "Tous les hommes d'affaires vous le diront, en 1ère classe ils ont plus de place pour déplier leur dossier" Hého là, excusez-moi?! Déjà ça sert à rien de faire de la pub pour la première classe, ou la seconde, ou la soute, quand les hommes d'affaires en question auront tous entendus "Le train TGV n° 7485 en provenance de Toulouse et à destination de Paris Montparnasse est ANNULé. Vous avez les boules hein?", déjà.

Ensuite, pardon, mais la première classe en TGV, des juste des sièges rouges de 5 cm plus larges pour caler ton gros cul graisseux confortablement, et des prises électriques tous les 5m, pour moi y'a pas de quoi exploser le budget non plus. Et en plus ils te laissent la clim en hiver.

BREF, continuons l'exploration de cette publicité, donc.

L'image : des jambes tout droit sorties du clip de Call on Me , pour justement amadouer tous ces pervers de capitalistes en costard -passez-moi le cliché- qui bandent à l'idée de passer 2h57 -normalement- aux côtés d'une chaudasse aux collants plus humides que l'Océan Indien. Messieurs, la SNCF vous met une carotte, ou si j'ose dire une figue, devant les yeux, et vous avancez.

Remarquons également que la femme qui est à la gare sur cette image attend. Comme nous tous, finalement.

Mais, bon, après un slogan et une image à faire claquer de rire un employé des pompes funèbres, n'oublions l'information principale donnée par la publicité :

TGV PARIS BORDEAUX : 2H57

De quoi? Ai-je bien lu?

2h57?

Ne soyons pas hypocrites, disons 3h.

Ne soyons pas hypocrites, disons 2 ans, 7 mois, 3 jours, et 25 minutes.

Et encore, sans compter les problèmes de météo, de suicides de casse-couilles sur la voie, des problèmes d'aiguillage de mes deux qui te bloquent deux heures dans un pâtelin portant le doux nom de Tergnier, de la GREVE qui fait son apparition inutile environ tous les 4 jours pendant 15 jours, pour-le-plaisir-de-rien-c'est-gratuit.

Alors non, la SNCF, tu n'as rien pour plaire, et je pense que si tu es Guillaume Pepy, tu mérites d'être bloqué TROIS INTERMINABLES HEURES entre deux gares, donc sur la voie, alors qu'un attardé en sweat Sergio Tacchini fait des borborygmes dans son coin, fredonnant un semblant de chanson m'obligeant à me cacher derrière mon bouquin pour ne pas lui cracher des éclats de rire à la tronche, c'eût été irrévérencieux.

Ou alors d'être dépecé pour faire une bâche de protection en peau de toi à tes trains - autant les appeler les Madame Tussauds du transport ferroviaire.

Ca y'est, c'est dit.

D'ailleurs, ça m'intéresse : raconte-moi tes mésaventures SNCFesques, personne n'est encore passé outre.

Dites-moi, quand je vais chier, c'est mon cul ou la crotte qui se libère?

Oui, c'est mon doigt, avec son joli visage dessiné en amphi de littérature. Que voulez-vous, MacBeth et moi on n'est pas trop copain.

Et pour le poster, je remercie mon petit Maxime pour ses idées débordantes, il déboule le haricot :D

Broad Daylight

Si je parle de Julia Roberts, c'est pas parce que les aisselles poilues sont mon kiffe, en fait.

Non.

C'est parce que j'ai été voir "EAT, PRAY, LOVE" et ça chiait dans la colle.

Ce film offre un concept ma foi assez révolutionnaire puisqu'il raconte, en gros, je vous la fais très courte, d'une paumée qui part en Italie pour bouffer, en Inde pour prier, à Bali pour aimer. Un scénario épris de liberté, ça sent l'envol guilleret du papillon, et c'est tout aussi libre que le temps de Chantal Goya.

Mais mieux encore que le film, c'est la salle de cinéma. Parce que c'est bien mignon une rouquine de cinquante ans qui mange des spaghettis pendant un quart d'heure, autant appeler ça un supplice, le plus drôle reste les spectateurs.

Bon déjà, c'était mal parti parce qu'au début du film, un mec de genre 2,20m de haut avait l'air perdu comme un numéro spécial de Closer au rayon littérature classique. "Tu as perdu ta maman?" j'avais envie de lui dire, mais il faisait 2,20m, j'ai fermé ma gueule. Enfin pendant ce temps il a déambulé dans les rangées pendant les 15 premières minutes du film, à la fin j'me suis demandé s'il en fait il avait pas perdu son cerveau sous son siège.

Mais c'était loin de se terminer. A croire que ce film attire les glandus comme David Guetta attire les épileptiques sur le dancefloor.

Oui parce que après l'Antigone ("Où suis-je? Où vais-je?") de 2,20m qui faisait sa promenade journalière, Maxime, à côté de moi, s'est mouché comme une truie qu'on égorge. Alors là tu te dis "le mouchage fait-il le même bruit qu'une truie qu'on égorge?", ce à quoi je te répondrai "j'en doute fort, mais je t'emmerde." Et donc forcément, t'as toujours deux grand-mères ménopausées depuis 1973 qui poussent des râles et des brames choqués parce que quelqu'un se mouche "AU CINEMA ENFIN! MAIS Où VA LE MONDE?!"

Mais bon, l'essentiel c'est que j'ai payé ma place seulement 6,40€, que je suis passé avec une carte étudiant périmée, que le film était quand même une super croûte du cinéma, il faut l'avouer,et qu'au final, j'ai toujours pas compris comment Julia Roberts La Velue a pu partir en Italie, en Inde, puis au Bali sans avoir la moindre thune. J'veux bien croire qu'elle a des amis sympas, mais les amis sympas ça offre une lampe Ikéa ou un bon d'achat de 30€ chez Camaïeu, on me la fait pas à moi.

Mais Julia Roberts est virile, et peut-être qu'on le sait pas, mais c'était sûrement elle qui déambulait sur des échasses dans un long trench coat noir en faisant croire qu'elle avait perdu son cerveau sous son siège, pour checker qui aimait ou pas son film, sous peine de léchage de torse de Julia Roberts en personne.

Elle est nulle ta blague.

Pic by me :D

Dragons

Bah ouais, mais bon... pas d'bras...

JE SUIS TRÈS FIER DE CETTE IMAGE. Très.

These boots are made for walking

Récemment, on a fait mon déménagement depuis Lille, jusqu'à Lille. Un trajet éprouvant, donc, qui nous a permis, à mon ex-colocataire et à moi-même, de découvrir la présence dans notre ancien appartement d'un écosystème entier, un peuple, UNE COLONIE de mouches.

Et puis par écosystème, j'entends bien que ces "insectes volatiles" ont créé leur petite ville, un genre de village Playmobil, version cadavre et pommes pourries.

En mode Guide Mouchelin de Mouche-city-beach

La première visite fut le cimetière officiel de la ville, avec une bonne vingtaine de mouches -noires, vertes, arc-en-ciel! gisant comme des lépreux aux pieds de Jésus sur notre lino.

Ensuite, il y a eu le centre-ville. Zone active, branchée, des mouches virevoltant dans les airs, se brûlant vives sur des ampoules électriques, se cognant contre les magnifiques vitraux de notre appartement -hé oui... mais ça va de soi, non?-, survolant les cadavres de leur proches joyeusement. Mais on était loin d'imaginer les VERITABLES HORREURS que nous réservait la célèbre Mouche-city-beach-ville-de-luxure-et-de-débauche...

BIENVENUE A LA MATERNITÉ

Lire le texte ci-dessus avec la voix d'un empereur du Mal.

Allez-y, recommencez.

BIENVENUE A LA MATERNITÉ

Bien! Il y a du progrès!

Maintenant que votre voix est bien chauffée, faites-le d'une voix franche et forte, et ajoute un rire machiavélique!

BIENVENUE A LA MATERNITÉ MWAHAHAHA!

Si les ténèbres avaient un nom, ce serait celui-là. Personne ne méritait de voir cela, PERSONNE VOUS M'ENTENDEZ!?

Mais nous sommes des témoins. On doit donc témoigner des atrocités vues en ce jour maudit.

Des petites cocons, ressemblant étrangement à des CocoPops (hum, Croustimouche c'est délicieux), oui messieurs dames, des larves de mouches, partout, dans chaque recoins, sous les meubles, dans l'évier, derrière les portes! L'invasion se préparait.

Mais l'aspirateur a gagné, blahblahblah, et toutes sont mortes. FIN.

POP UP

N'hésitez-pas à commander vos céréales Croustimouche! Croustimouche, en plein dans ta bouche!