Tout devient probable.

My body is a cage (que quelque chose de positif sorte de cet article, au moins)

Aujourd'hui, je suis dans l'immense joie, jubilation, sadisme gratuit, de vous parler de l'unique gros problème quotidien de notre société - à part la crotte du matin -, ce même problème qui t'a empêché d'aller en amphi de biochimie à 14h30, celui qui t'a fait perdre ton temps encore plus que de regarder ça jusqu'à la fin -et c'est dire si c'est difficile de ne pas quitter la page-, ce handicap constant de la société qui a fait flipper des tas de gens voyageant sans carte 12/25 avec un billet 12/25 "parce que faut pas déconner non plus, 30euros pour Lille-Amiens, j'suis pas Rothschild, connards".

Vous voyez immédiatement le topic d'aujourd'hui.

Les trains.

Bien plus que les trains.

LA SNCF.

Et OUI, j'écris bien la SNCF, qu'ils viennent me lire un peu, ça leur apprendra à faire grève aussi souvent qu'Amanda Lepore fait des injections de Botox.

Premièrement, portons notre attention sur cette image :

On a donc un slogan magique "Tous les hommes d'affaires vous le diront, en 1ère classe ils ont plus de place pour déplier leur dossier" Hého là, excusez-moi?! Déjà ça sert à rien de faire de la pub pour la première classe, ou la seconde, ou la soute, quand les hommes d'affaires en question auront tous entendus "Le train TGV n° 7485 en provenance de Toulouse et à destination de Paris Montparnasse est ANNULé. Vous avez les boules hein?", déjà.

Ensuite, pardon, mais la première classe en TGV, des juste des sièges rouges de 5 cm plus larges pour caler ton gros cul graisseux confortablement, et des prises électriques tous les 5m, pour moi y'a pas de quoi exploser le budget non plus. Et en plus ils te laissent la clim en hiver.

BREF, continuons l'exploration de cette publicité, donc.

L'image : des jambes tout droit sorties du clip de Call on Me , pour justement amadouer tous ces pervers de capitalistes en costard -passez-moi le cliché- qui bandent à l'idée de passer 2h57 -normalement- aux côtés d'une chaudasse aux collants plus humides que l'Océan Indien. Messieurs, la SNCF vous met une carotte, ou si j'ose dire une figue, devant les yeux, et vous avancez.

Remarquons également que la femme qui est à la gare sur cette image attend. Comme nous tous, finalement.

Mais, bon, après un slogan et une image à faire claquer de rire un employé des pompes funèbres, n'oublions l'information principale donnée par la publicité :

TGV PARIS BORDEAUX : 2H57

De quoi? Ai-je bien lu?

2h57?

Ne soyons pas hypocrites, disons 3h.

Ne soyons pas hypocrites, disons 2 ans, 7 mois, 3 jours, et 25 minutes.

Et encore, sans compter les problèmes de météo, de suicides de casse-couilles sur la voie, des problèmes d'aiguillage de mes deux qui te bloquent deux heures dans un pâtelin portant le doux nom de Tergnier, de la GREVE qui fait son apparition inutile environ tous les 4 jours pendant 15 jours, pour-le-plaisir-de-rien-c'est-gratuit.

Alors non, la SNCF, tu n'as rien pour plaire, et je pense que si tu es Guillaume Pepy, tu mérites d'être bloqué TROIS INTERMINABLES HEURES entre deux gares, donc sur la voie, alors qu'un attardé en sweat Sergio Tacchini fait des borborygmes dans son coin, fredonnant un semblant de chanson m'obligeant à me cacher derrière mon bouquin pour ne pas lui cracher des éclats de rire à la tronche, c'eût été irrévérencieux.

Ou alors d'être dépecé pour faire une bâche de protection en peau de toi à tes trains - autant les appeler les Madame Tussauds du transport ferroviaire.

Ca y'est, c'est dit.

D'ailleurs, ça m'intéresse : raconte-moi tes mésaventures SNCFesques, personne n'est encore passé outre.